私の弟が43歳でヘロインの過剰摂取で亡くなったとき、それは今まで私の両親と私に起こっていた最悪の事件であり、そして今日に至るまでそうなっています。 しかし、グンナーが亡くなった直後の日々に耐えられるもの、そして数週間後に私たちが彼のためにした人生の祭典に耐えられるものがありました。 その中には、大家族や友人からの小さな優しさも含まれていました。私たちと一緒に座るために立ち寄る、カードや花を送る、そして夏に私の兄弟を尊敬するために現れるおよそ100人の人々のための準備日曜日。 私の兄弟の友達は彼の好きな音楽のCDと彼の絵が付いたボタンを作りました。 それは私たちにとって大きな意味がありました。 それはすべてを意味しました。
「私たちの大家族や友人からの小さな優しさは私の家族を助け、私は私の兄の死後すぐの日に耐えます」
その時からの私の記憶は最も鋭くない - 自己保存、私は思う - それで私はその時からの多くの間違いを覚えていない。このサイトの記事で葬儀のエチケットを調べていると、遺族との交流の際に人々が普遍的な過ちを犯すことはほとんどありません。 単純に声に出して話すべきではないということが何度も何度も言われたことがあります。 彼らのほとんどは、私がすぐに気付いたように、実際にはいつか私に言われていました。 私が怒ったことはありません、コメントや質問のいくつかがどれほどとんでもないものであっても。 私は悲しみに圧倒され、他に何かする余地はありませんでした。 今？ 今、私は何人かの人々がそんなに臆病になることができるのだろうか。 例えば：
言ってはいけないこと
1.誰が相続しているのか[故人の貴重な所持物を挿入]。
私の兄弟の "友達"、とても寒いので、誰かが私に言った最悪の質問は、Facebookのメッセンジャーを介して来たので、彼女は彼を殺したヘロインの線量を彼に売ったのだろうか？ 私の兄は巨大な音楽愛好家でした。 ライブを見に行くのが彼の最大の喜びでした。 その結果、彼はコンサートポスターの貴重なコレクションを集めました。 この少女は彼が死んだ数日後に私に彼女にポスターをもらうことができるかどうか尋ねるようにメッセージを出しました。 それは曖昧ではありません。 それは非人道的です。
「どうやって死んだの？」
私が話したエチケットの専門家によれば、故人の家族に連絡して彼がどのように死亡したかを尋ねるということは特に鈍感なようですが、これは実際によくある間違いです。 私が以前住んでいた小さな町から少し知っていた別の女性が、私の兄弟の死の原因を探るように私にメッセージを出しました。 「彼は何で死んだのかしら？」 彼女は私が彼女がこっけいだと思ったと私が思うものを書きました。 あなたが死んだ人の近くにいない限り、それをしないでください。 私の兄の友人が彼の死について私に尋ねたことは一度もありませんでしたが、その時は恥ずかしかった父が私に心臓発作のせいであると言うように指示しました。 今年のWomansDay.comコラムで、彼がGunnarの死の真の原因を私に共有することをやっと許可したとき、私は本当に安心しました。
「クロージャー」について何か。
愛する人を失った家族と一緒に「クロージャ」という言葉を使わないでください。 はい、閉鎖はおそらく家族にとっては親戚や友人になるかもしれませんが、私は閉鎖を見つけることは決してないでしょう。 私の両親は決して閉鎖を見つけることはないでしょう。 Gunnarの喪失は私たちが死ぬ日まで私たちを悩ませます。 同様に、哀れみの中で誰かに痛みが間に合わなくなり、良い思い出だけが残ることを告げるための正しい時があるという確信はありません。
代わりに何を言うべき
それで、葬式だけでなく、悲しみがひどい無限の品質を帯びるようになった後の数ヶ月の間に、あなたは死者に何と言いますか。 「失礼してすみません」は良いです。 ですから、その人のちょっとした記憶を共有しています。 私の兄弟について彼の友人たちから知らなかった話を聞くと、彼が亡くなってから3年経っても、他の人のように私は落ち着かない。 彼らは涙をもたらしますが、私が他の人の目を通して彼を見るように、彼らは通常私も泣かせます。 私はこれが永遠に続くことを願っています、私は新しい方法で私の兄弟を知り続けることができますが、いつかそれが終わってしまうことを知っています。 その間、私はそれらの物語を探し続けます。 私は人々にGunnarについて私に話をするように頼み続けます - そして私に彼について彼に話をさせます。 最も親切で賢い人はいつもそうします。
嘆き悲しんでいる人にとっては、それが愛する人の喪失、人間関係、または健康であっても、「すべてが理由のために起こる」のを聞くことがより困難になることはほとんどありません。 私の兄弟が亡くなってから約6ヵ月後、当時の私のボーイフレンドは彼がFacebookに投稿したミームの中で私にタグを付けました。 それがあったことと私が本当にそれから得た唯一のことは私のボーイフレンドが私の悲しみに憤慨しているということでした。 振り返ってみると、おそらくそれは正しいと思います。
悲しみに憤慨することは一般的で、明らかに - 国の悲しみのパラダイムを変えようとしている著者Joanne Finkによって10月に発表される新しい本があることは十分に一般的です。 あなたが愛する誰かを失ったときはFinkの夫の予期せぬ死をきっかけに書かれました。 彼が亡くなって2年後、彼女は何人かの友人が食料品の買い物旅行のように彼女の喪失から何とかして進むだろうという期待を持っていたことを知りました。
「悲しみはスーツケースの中にきちんと折り畳まれていて、気分が悪くなったときに出るものではありません。」
「悲しみは直線的な時間枠をたどらず、スーツケースの中にきちんと折り畳まれていて、気分が悪くなったときに出ることには同意しないでしょう」と彼女は言う。 「特に私が「悲しみの旅」と呼ぶものの早い段階で、悲しみは自分自身の心を持ち、それを期待していないときは信じられないほどの凶暴性であなたにこっそり入ることができます。私が深く機能不全に陥っている日が残っています;私が人生の出来事に圧倒されていると感じる日は私が最もアンディを恋しく思うときです。」
私の兄が亡くなって間もなく、私はそのような平凡な主張を「感情的、精神的、そして心理的暴力以外の何ものでもない」というエッセイを読みました。 人生を変える損失に苦しんでいる人は誰もが悲劇から成長することができるという何か、それが起こることを意味した、またはそれがどういうわけかそれらをより良い人にするだろうと言われるべきではありません。 そのような神話は、エッセイによれば、「私たちの人生がひっくり返ったときにしなければならない一つのことをしないようにしてください。
私はそれが悲しみの真の癒しを通してのみ起こることに同意しますが - それが起こることさえあるとしても - 私はグンナーの死以来の最近の年に私は自分の喪失から前向きな変化を生み出すことができるという信念に慰めたことに気づくでしょう。 私のやり方は、他人の悲しみを助けることを願って、損失について可能な限り誠実にそして美しく書くこと、そしてそれをどのように進めていくかということでした。 もちろん、誰かが私の兄弟の慰霊碑で彼の死が理由で起こったと私に言ったなら、私は鼻の中でそれらを打ち抜いたではないだろうと言っているのではありません。
